Robert Pattinson lebt wieder

Nach Twilight schien Robert Pattinson für immer ein brütender Ex-Vampir zu sein. Aber dann trieb er einen Pfahl durch seine Karriere und machte sich an die Arbeit, ihn wiederzubeleben.

Es ist also geklärt, sagt Rob Pattinson, wir werden zusammen Ayahuasca machen! Ayahuasca ist ein amazonisches Halluzinogen, das Menschen nehmen, um in ihre Mitte zu reisen, normalerweise mit einem Schamanen, normalerweise auf einem Retreat, und es ist eine völlig normale und gültige Art, einen unserer zwei Tage zusammen zu verbringen, da stimme ich voll und ganz zu. Ja, Rob, lass es uns tun. Für den tollen großen Stunt von uns zinken Titelgeschichte, nehmen wir große Dosen Ayahuasca. Lasst uns die klebrigen Tunnel unserer IDs hinunterrutschen, bis wir Malkovich Malkovich Malkovich sind. Dann schaue ich nach. Es gibt eine wirklich lange Zeit auf Ihrer Reise, in der Sie sich nur übergeben müssen. Aber wir haben Lust auf Erbrechen! Niemand hier ist ein neugeborenes Baby, das nicht mit ein wenig umgekehrter Peristaltik umgehen kann! Wir haben uns ja gerade erst kennengelernt und wie kann man sich besser kennenlernen, als ein kleines Kajak ins Innere des anderen? Ich und Rob Pattinson! Erbrechen einen Sturm! Was für eine Geschichte! Aber – aber – vielleicht würde das ganze Erbrechen das Sprechen erschweren? Vielleicht würde es unsere Psyche irreparabel verändern und uns für immer verändert zu unseren Lieben zurückbringen? Es könnte sein, oder? Zurück zum Zeichenbrett. Aber Sie wissen, was sie sagen: Es gibt keine falschen Ideen in einem Brainstorming.

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Es ist also geklärt, sagt Rob Pattinson, wir werden mit Haien schwimmen! Das hat doch keiner gemacht, oder? Der beste Weg, um einem Rand des Daseins nahe zu kommen, denkt er, ist, mit Haien zu schwimmen und sie dazu zu bringen, uns zu fressen. Ich schlage vor, dass Ayahuasca uns vielleicht auch an den Rand der Existenz bringt? Und wäre es nicht schwer für mich, dies zu schreiben, wenn einer von uns (ich) von einem dieser Haie gefressen würde? Klar, klar, er bekommt es. Jedenfalls, sagt er, habe ich Angst, dass etwas passieren wird, das mich wie eine Muschi aussehen lässt. Das ist fair, und deshalb werden wir es nicht tun.



Es ist also erledigt, sagt Rob Pattinson, wir fahren in ein russisches Spa in West Hollywood! Sicher! Lass uns in einem Spa zusammensitzen, ich in meinem Badeanzug und du, Rob Pattinson, in deinem, und du kannst über dein Trainingsprogramm sprechen und ich kann dir über die Pflege und Pflege meiner Kaiserschnittnarben erzählen! Beide! Argh, aber ein Freund sagte ihm, er habe Justin Bieber dort gesehen, und Pattinson meinte, auf keinen Fall wird er kein Bieber-Derivat sein, was ich unterstütze. (Und normalerweise sind Spas nach Geschlechtern getrennt?)

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Es ist also geklärt, sagt Rob Pattinson, er ist werde kommen ICH! Ja, er will mein Vorstadtleben infiltrieren. Wie ist das, die ganze Sache auf den Kopf zu stellen? Er kommt zu mir, wo ich jeden Tag Kaffee trinke, zum Able Baker, und wir essen einen Latte und einen Keks und fahren dann hin, um mit den Kindern das Camp abzuholen. Ja! Ich und Rob Pattinson! In New-Jersey! Ja, komm rüber, Rob. Die Kinder werden um 15:50 Uhr abgeholt! Bringen Sie einen Snack mit oder der Jüngere wird Sie stundenlang auslachen! Shoot, nein, er muss in zwei Tagen nach Paris, um sich für seine Dior-Kampagne fotografieren zu lassen, das geht also nicht mit meiner Deadline.



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Pattinson, segne ihn, bringt ein ungefiltertes, ungeschnittenes Feuer in jede Idee. Ich bekomme ein Schleudertrauma vom heftigen Nicken, wenn ich sie betrachte. Ich freue mich, nur seinen Enthusiasmus für alle Arten, wie man die Welt essen könnte, zu bezeugen. Aber ich bin auch von ihm inspiriert. Er möchte wirklich, dass wir mit einem erstaunlichen Plan hier rausgehen.

Hier ist übrigens ein sehr ruhiges, fast unbekanntes Café, das er mag, nur ein paar Blocks von seinem Haus entfernt in irgendeinem Teil von Los Angeles. Er bittet, dass ich nicht drucke, wo das ist, da er oft hierher kommt, hauptsächlich wegen der [Datenschutzfunktion]. Er sitzt jeden Tag hier, am selben Tisch, isst das gleiche [Haus-Spezial-Gerangel], hält das [Ding, das das Rührei köstlich macht], und er sieht hier niemanden, und er möchte es so belassen. Klar, sage ich.

Plötzlich haben seine Augen Fieber. Er weiß, was wir tun werden. Lasst uns Fäkalien-Transplantationen bekommen, sagt er. Dies ist ungefähr sein neunter Vorschlag (ich habe Ihnen einige erspart), wie wir unsere Zeit miteinander verbringen könnten, aber er ist die Nummer eins bei experimentellen Verfahren, die noch nicht vollständig von der FDA zugelassen sind. Er hat darüber gelesen – er liest über alles, von Geschichten über Psychologie über Linguistik bis hin zu Fäkalien – und er kann nicht aufhören, über die Möglichkeiten nachzudenken. Es funktioniert, betont er. Man kann sich die Scheiße eines Sportlers in sich hineinstecken lassen und dann ist man hinterher ein Athlet. Stell dir das vor! Die Scheiße eines Sportlers! Mach dich zum Sportler! Es ist echt! Es könnte echt sein. Es ist wahrscheinlich nicht echt. Aber er hat gerade von einer Frau mit chronischer Müdigkeit gelesen, die eine DIY-Kottransplantation durchgeführt hat und jetzt geht es ihr total gut. Tatsächlich hat es jemand getan, den Pattinson kennt; er hat erst gestern mit dieser Person gesprochen und dass sich das Leben von jemandem dadurch wesentlich verändert hat – er kann mir nicht sagen, wer es ist, weil dieser jemand ist jemand, Aber mein Gott, wir müssen das tun. Also hier ist der Deal: Wir werden die Fäkalien des anderen verpflanzen! Ich werde mehr wie Rob werden; Rob wird mir ähnlicher. Hat noch nie jemand gemacht Das vorher, oder?

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Ich schaue von meinem Notizbuch auf und blinzle. Er reibt die feine Stoppelschicht, die zum Glück auf seinem Kinn ruht, an der du deine Reinigung aufhängen könntest. Wir lehnen uns zurück und überlegen. Weißt du, wenn das zu schwer ist, könnten wir einfach noch einmal hierher kommen, sage ich. Vielleicht könnten wir einfach nichts tun und einfach herkommen. Er schüttelt den Kopf. Das geht nicht. Nein, wir machen etwas.

Er starrt auf den bestellten Eiskaffee. Früher hat er täglich eine Million Tassen getrunken, aber seit er 31 ist, merkt er, dass es ihn verrückt macht. Ja, sagt er, wenn ich ein bisschen zu viel habe, denke ich plötzlich, die Falltür in meinem Leben fällt. Außerdem ist zu viel Kaffee für ihn wie ein Wahrheitsserum (hey, was wäre, wenn wir ein Wahrheitsserum hätten?), aber er liebt Kaffee immer noch. Bisher hatte er vielleicht anderthalb Finger einer normal großen Tasse. Er hebt die Faust ans Herz. Ich habe schon das Gefühl, einen Speedball zu haben. Er stößt eine Art gackerndes Lachen aus, nachdem er das gesagt hat – Kopf nach hinten, nach oben – aber es kommt fast wie ein Mondgeheul heraus. Nach fast allem, was er sagt, lacht er so, was eine intensive Art der Kommunikation ist. Wenn er spricht, zupft er an den Brusthaaren in der Nähe seines Schlüsselbeins, sodass sich die an jedem Follikel befestigten Hautstücke nach oben ziehen und eine Miniaturbergkette bilden. Wir sitzen senkrecht zueinander, und er trägt seine Helmut Lang Sonnenbrille. Manchmal sieht er mich an, meistens aber sein Gerangel und seinen mitgebrachten Hund Solo – den Hund teilt er sich mit seinem romantischen Partner, dem experimentellen britischen Musiker FKA Twigs – und der einen Mohawk hat.

„Ich kann mich so von ganzem Herzen engagieren, weil ich denke, dass es so stressig ist, in einer Sache zu sein, in der man ständig alles hinterfragt.

Okay, also eine Stuhltransplantation. Prüfen. Ein Arzt wird sich in unseren Dickdarm einschleichen und unseren Kot durch den anderen ersetzen. Warum nicht? Was müssen wir außer Ansteckung und Tod riskieren?