So schließen Sie einen beschissenen Grindr-Anschluss

Sie möchten nicht kuscheln? Jemand taucht vor Ihrer Haustür auf und sieht nicht so aus wie auf seinen Bildern? So schneiden und laufen Sie.

Das wirkliche Leben hat keinen Blockierknopf, also wenn du willst, dass er geht, nachdem er deine wildesten feuchten Träume wahr gemacht hat, musst du dich – bereiten – kommunizieren. Ich weiß, ich weiß: Wie können wir diese Dinge, die wir Wörter nennen, in einer Grindr-Welt, in der wir alle Zauberer sind, die in der Lage sind, verschwindende Handlungen zu bewirken, effektiv verwenden?

Aber vielleicht ist er zum ersten Mal durch deine Tür gegangen (ähm, deine eigentliche Haustür), und du hast dieses magische Gefühl verloren. Oder er möchte Netflix und Chillen, nachdem Sie den Chill-Teil aus dem Weg geräumt haben. Nun, lassen Sie mich Ihnen etwas sagen, David Copperfield: Wenn es darum geht zu kommen – oder nicht kommen – wenn Sie möchten, dass er während Ihrer Off-App-Erfahrung zu irgendeinem Zeitpunkt skedaddiert, müssen Sie echte Worte verwenden. „Meine Oma ist gestorben“ kann nicht immer deine Entschuldigung sein, denn das Zusammensein ist nicht so, als würde man aus einer STAT-Prüfung herauskommen, also musst du in den sauren Apfel beißen, großer Junge, und ehrlich sein… Ex .



Einem Kuscheln nach dem Sex entkommen

Als ich 8 war, habe ich meinen Freund von der Schaukel gestoßen. Ich bin nicht stolz auf diesen Moment, aber ich ernte immer noch die Vorteile der Lektion, die er mir beigebracht hat: Wenn du mit dem Ritt auf der sexy-Zeit-Schwankung fertig bist und auf die Rutsche gehen willst, sei nicht Angst zu stoßen. Körperlich natürlich nicht. Aber wenn jemand denkt, es sei in Ordnung zu verweilen, als hättest du nichts anderes zu tun – und nachdem du in der gepunkteten Grindr-Zeile unterschrieben hast: „Hey, ich suche nur nach einem schnellen Knall“ – dann liegt es an ihnen, wenn sie es nehmen Beleidigung daran, dass du nicht herumliegen und zuschauen willst Die Geschichte der Magd beim Löffeln. Seien Sie offen über Ihre Absichten (und Ihren Zeitrahmen), bevor Sie im Bett landen, und wenn alles andere fehlschlägt, sagen Sie ihnen, dass Sie sehr wichtige Besorgungen zu erledigen haben, gehen Sie zusammen und fahren Sie dann zu Target und holen Sie sich eine neue Whitney Houston-Grafik Tee ('sehr wichtiger Auftrag').



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'Tut mir leid, ich muss morgen erwachsen'

Ohne volle acht Stunden Schlaf bin ich dein Lebender Toter Zombie-Albtraum am nächsten Tag. Ich bin keine 20 mehr und kann mit einem vierstündigen Schlummern und ein paar Tuckern Red Bull nicht überleben, also schlafen zufällige Typen nicht über, es sei denn, ich fühle etwas Liebe tatsächlich -Level Kribbeln. Wenn Sie jedoch ein schwuler Olympiateilnehmer sind (hey, Gus; hiii , Adam) oder Chris Pratt, ich lasse dich vielleicht meine fordernde Schlafuhr unterbrechen und mindestens ein großzügiges Viertel meiner Daunendecke verwenden (nein, wir werden nicht kuscheln, das haben wir festgestellt). Ansonsten, als 35-jähriger, der 87 wird, ist mein Ansatz, eine Nacht durch die Nacht abzulehnen, offen, aber mit einer selbstironischen Unbeschwertheit geschnitten: 'Das hat Spaß gemacht, aber wir können heute Nacht keine Übernachtung machen, weil ich' Ich bin jetzt alt und ich muss morgen ein funktionierender Erwachsener sein.'



Wenn er nicht der ist, für den du ihn gehalten hast

Der ultimative Stimmungskiller: 'BtmBoy69' sieht nicht aus wie seine bespielten Bilder, aber da steht er vor deiner Tür mit den größten eifrigen Augen, die du je gesehen hast. Dieses Szenario hat eine Reihe meiner geilen schwulen Freunde traumatisiert, die ein gründliches Screening-Protokoll durchgeführt haben, aber trotzdem getäuscht wurden, ungeachtet ihrer Bemühungen, ein Portfolio in der Größe Ihrer älteren Fotosammlung von 'BtmBoy69' zu sammeln. Folgendes tun Sie nicht: Öffnen Sie diese Tür. Wenn dein neuestes Pump-and-Dump ein Pic-Con ist und du dich nicht auf einem Parkplatz von Dairy Queen getroffen hast, um sicherzustellen, dass sein Vermögen deinen Standards entspricht, schuldest du ihm nichts, wenn er so auftaucht, als würde er es benutzen die gleichen digitalen Künstler, die alles getan haben, was sie getan haben Britney Spears in diesen Bildern . Er hat dich in die Irre geführt, und das liegt an ihm. Wenn es Ihnen wichtig ist, ihm eine Nachricht zu schicken, um ihn wissen zu lassen, dass Sie sich unwohl fühlen, tun Sie es; Wenn er aus dieser Erfahrung lernt, kann es dem nächsten Mann in der Schlange den Ärger ersparen. Und wenn Sie das nächste Mal Ihre Steine ​​​​abnehmen wollen, werden Sie wissen, dass alle anderen potenziellen Nachmittagsfreuden ihre Fotos besser darstellen, um sie und ihren nicht wirklich 11-Zoll-Penis besser darzustellen. Mein Freund wendet diese Taktik an und sagt, dass allein die Drohung einen potenziell unangenehmen Moment der Ablehnung durch die Haustür abwendet.

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Er ist schon an deiner Stelle, aber es gibt keinen Funken

Dein Trick mischt sich ein, die Chemie stimmt. Vielleicht ist er auf die nicht süße Art ungeschickt, oder wenn Sie ins Schlafzimmer gehen, fallen seine Kleider ab, als warte er darauf, seine Eier in der Arztpraxis untersuchen zu lassen. Du hast hier zwei Möglichkeiten, eine davon mit totaler Ehrlichkeit: Sag ihm, dass du nicht mehr geil bist. Die andere, weniger ehrliche Antwort, abhängig von Ihrem Verlangen an diesem Tag: Erinnern Sie sich daran, wie Sie gerade Chipotle gegessen haben? Große Schüssel; viele Bohnen, extra Guac. Erwähnen Sie, wie Sie das Ding gerade abgerissen haben, und betonen Sie dabei „viele Bohnen“. Sie brauchen mich nicht, um Ihnen zu sagen, wie das endet.